第6章 豆子有点怕——孩子容易把父母吵架的原因归结在自己身上
小豆子故事场景/3岁
我有点怕。
爸爸妈妈吵架了，说话声音很大，我在客厅玩儿时听见了。我跑进去把爸爸的手和妈妈的手放在了一起，因为爸爸和我说过，小手拉大手，我们是一家人。我不希望他们吵架，爸爸妈妈都很好，所以我对爸爸妈妈说：“不要吵架，我们是一家人。”后来爸爸妈妈把事情处理好了，他们一起拉着我的小手，陪我玩，我好开心呀！
父母吵架，孩子在想什么
吵架是在所难免的事，豆子3岁时，我和豆妈有过一次激烈的争吵，这在我们的婚姻中是比较少见的。
之所以在这里讨论夫妻间吵架的问题，是因为那一次吵架吓到豆子了。
由于我和豆妈出生的地域不同，我们的生活习惯也有些差别。豆妈是四川人，我出生在江南一带，我们的饮食习惯很不同，豆妈的口味以麻辣为主，我的口味以清淡为主。豆妈很少做饭，基本上是豆子外婆做饭。对于饭菜口味的问题，我有一些自己的看法，但豆妈认为我是在否定她妈妈的厨艺，感觉她们母女受了委屈。作为女儿，她要维护自己的妈妈，这是情理之中的事。当然，积压在她心里的其他委屈也在那一次一起爆发出来，于是我们争吵了。
当时，我们在卧室里争吵，豆子在客厅听到了，他非常紧张地跑过来。我们看到豆子，知道这种争吵会影响孩子，情绪缓和了些，但都不说话。这时，豆子做了很多小孩都会做的一个动作，他跑过来，拉着我和豆妈的手，把两只手放在一起，说了一句：“不要吵架，我们是一家人。”他的声音带着恐惧。当他这样表达时，我们心生愧疚，赶忙蹲下去安抚他。
豆子是一个明事理的孩子，可能会在心里把我们吵架的责任归结在自己身上。于是我们安抚他说：“爸爸妈妈吵架不是因为豆子，而是爸爸妈妈有些事情要处理，但是我们处理得不是很好，就吵起来了。我们没控制住自己的情绪，所以说话很大声，不过这些和豆子没有关系。”我们之所以和豆子强调吵架和他没有关系，是因为很多时候孩子弄不清楚父母为什么要吵架，他们的第一反应是：是不是自己做错了什么才让父母吵架了，然后把责任归到自己身上。
豆子之所以把我们的手放在一起，是因为只有我跟豆妈和好了，他的恐惧感才会消失。相亲相爱、彼此妥协是家庭健康发展的一种状态。所以，豆子在那一瞬间的举动，让身为爸爸的我有些羞愧。
我和豆妈通过沟通达成共识后，我和豆子进行了一次交流。我问他：“爸爸妈妈吵架的时候，豆子有什么感觉？”豆子表示不希望爸妈吵架，甚至对我说：“妈妈很好，不要吵架，豆子有点害怕。”
我曾经接触过这样一个案例。
一个女孩跟我讲，她4岁多的时候看见了父母吵架，甚至肢体冲突，她特别害怕，尝试着让父母停止争吵。但是，那时父母都在自己的情绪中，对她不管不顾，她觉得所有人都不要她了，十分恐慌，缩在角落里哭。在多次目睹了父母争吵后，她逐渐丧失了对父母和家庭的信任，也失去了安全感。
有一次，妈妈来接她放学，她的第一反应是问妈妈有没有和爸爸吵架，确定父母没有吵架后，她才放松些。父母长期争吵导致她形成了冷漠的性格：“后来，我看他们吵架就像看电影一样，冷眼旁观。”冷漠是一种与情绪隔离的状态。父母吵架的时候，她在旁边做自己的事情，当他们不存在，一直和自己的玩具玩，但是心里对父母充满恨意。
成年以后，她很害怕争吵，她的男朋友一旦把声音拔高，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈，也非常害怕，第一反应就是想逃跑。因此，她和两任男朋友都分开了。一旦别人和她争吵，她就马上切断和对方的关系。她向我求助，问我：“为什么我没办法和别人建立亲密关系？”其实就是因为她父母的争吵给她带来了负面影响。和男友争吵后，她会反省是不是自己做错了什么。因为从小没有人向她澄清父母吵架和她无关，所以她陷入争吵后总是把责任归结在自己身上。
因为没有能力介入父母的争吵，她常产生强烈的自责感和愧疚感。她渴望父母不再吵架，但父母和好后，她心里又会产生一些怨恨，所以她和父母的关系很疏远。其实，她的内心深处一直有一个愿望：通过自己的努力，让父母停止争吵。但对她来说，这个愿望是无法实现的，这给她带来深深的挫败感。父母对她不管不顾的态度让她对自己的价值产生了怀疑。因此，成年后面对争吵时，她不仅觉得是自己错了，而且感到害怕，想要逃开。
很多时候，我们在陷入自己的情绪中时容易和别人吵架，原因有以下三个方面。
一是越自以为是的人，越容易和别人产生冲突。因为当他们不被认同的时候，他们会非常害怕，他们需要在争吵的过程中，争论出对错。夫妻间吵架也是想要对方承认“你是对的，我是错的”。
二是想要表达许多压抑在心里的情绪。很多人平时很少表达自己的感受，一直忍耐，忍到极点时，就会和周围的人爆发一次激烈的争吵，严重时还会和周围的人产生肢体冲突，原因就是他们压抑情绪很久了，需要把委屈化为愤怒表达出来。
三是某些人在表达某个观点时被否定了，就会防御或者自保，把正常交流变成一种激烈的冲突和争吵。
当我们的一些诉求没有得到对方的回应时，就会陷入愤怒的状态里。愤怒的背后是我们希望对方看到我们的诉求。并不是所有夫妻都会采用成熟、健康的沟通模式，大部分夫妻都是一方成熟，一方不成熟，或者两方都不成熟，争吵也就在所难免。
如何不让争吵伤害孩子
既然争吵对孩子有影响，夫妻双方又无法避免争吵，就减少争吵对孩子的伤害吧。那么如何不让争吵伤害到孩子呢？
第一，不当着孩子的面吵架是一种较好的方式。即使不当着孩子的面，吵架时也不要对对方过于怨恨、鄙视、抗拒、冷漠，其实这些态度比言语更伤人。
当孩子意识到父母之间有冲突的时候，如果他亲近一方，就会对另一方有愧疚感，会害怕另一方忽略或者不要自己了，所以孩子夹在中间容易两难。久而久之，孩子会变得很圆滑，在爸爸面前表现出一种样子，在妈妈面前表现出另一种样子，这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略，即变得不真诚。
第二，如果父母没有控制住情绪，在孩子面前吵架了，要在事后让孩子明白吵架与他无关，是父母自己的问题。夫妻吵架时不应该把孩子拉入“战场”，一些夫妻吵架时习惯拿孩子说事，这会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。父母争吵后，可以开一次家庭会谈。以一个仪式性的结束营造一种宽松、和谐、彼此尊重的氛围，让孩子感受到：争吵总会回归平静。吵架在所难免，生活就是如此。
让孩子了解这一点后，孩子会获得一些安全感。否则，恐慌就可能会萦绕他一生。紧张的家庭氛围会使孩子失去对父母的信任。案例中的那个女生回家之前就先问父母吵架了没有，或者回到家的第一个动作就是看父母脸上的表情。
吵架由仪式来结束，可以让家庭里每个成员体会暴风雨后的平静，这个仪式可以是一家人坐在一起，平和地表达意见，让这件事情过去。
如何与孩子谈论离婚这件事
为了孩子，有些父母不吵架，但也没有任何沟通，这种做法给孩子的伤害可能比吵架更大。同样，某些夫妻为了孩子选择不离婚也会给孩子带去严重的负面影响。
离婚并不可怕，可怕的是婚姻无法继续却为了孩子而不离婚，这会给孩子带去沉重的负担，这样的负担来源于父母没有做好自己的事情而把恶果强加给孩子。有些妈妈会直接对孩子说：“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”这样一来，孩子一方面会同情自己的妈妈，另一方面会对自己的父亲产生怨恨。
如果婚姻走到了尽头，应如何与孩子讨论这件事？父母应掌握以下三个要点。
第一，离婚和孩子无关，一定向孩子讲清楚这一点。孩子当然会受很大的影响，不过向孩子讲清这一点会让孩子受到的负面影响少些，最起码孩子在了解这一点后，无须承担父母该承担的责任，也无须照顾父母的情绪。
第二，离婚以后，即使某一方再婚有了新的家庭，父母也依旧需要发挥父母的职能，陪伴孩子成长，给予孩子教育和指导。这样，孩子需要自己的父母时，不会有任何顾虑。
第三，既然离婚了，不管你对他/她有多少期待和怨恨，他/她都是另外一个人了，不要待在情绪里，怨恨另一方。
让孩子觉得自己有不错的父母对孩子的成长是十分重要的。如果他觉得自己的父母不好，或者父母中的一位不好，他会特别自卑。离婚虽然会给孩子带来一些影响，但是单亲家庭也能让孩子健康成长，即使一方离开了，只要父母的职能还是完整的，对孩子来说就什么都不缺。比起两个人不断地争吵，指责、厌恶对方，分开可能对孩子的影响更小，会让孩子活得更轻松。