第8章 他接受他是理解的
“还剩下三朵玫瑰花了。”
“什么？你不能欺负我现在暂时看不见啊！我说了，我许愿……”
“你不能许愿。”
“？”
“你自己清楚，你的身体是什么情况吧！在我面前，你还是任何人都不存在任何的秘密。”
我心中一惊，这是我本身最大的一个秘密了。
我爱的他也知道了我的苦难，可他义无反顾的鼓励又是怜惜。
不嫌弃，大概是我最喜悦的事情了。
“曾经落下暗伤的你……为了他人那般自以为是的守护吗？我知道你并不是在自我感动。你所珍惜的友谊渐行渐远……早已变了模样了。这么多年，物是人非……你的伤，可有好了？我没有在讽刺你。正因为你是不错的人，我不希望，你去许下那种愿望的。”
“听你的口气，许个愿望还会发生……”我死死咬着下唇略有不服气道。
“不然，那些人，肯定蹦蹦跳跳吧！私欲还是各种所求……我皆可实现。”
“你要是不搞这个，说不定，世间少一些……”
“那是不可能的……你是尝过那种滋味的……依然保持到了一种心得……”
“那你告诉我，我的玫瑰还剩下三朵了，我该怎么办？一年的时间，可看看现在的发展……我担心，一个月就全部要没有了。”
“那就一个月好了。按照事态的紧急来。”
“我随口一说，你怎么就定为一个月了。”
“看得见以后，好好回去休息吧！下一场要开始了。”
后来我在内心继续呼唤疚落，他没有回复我。
连我的英勇表现也未提一句，考验过关了，我哪一方面做的好，也没有细讲什么。
一杯有温度的咖啡都凉掉了，我才得以看见我的这盆玫瑰花。
我轻抚着我的这盆玫瑰花，我的眼中似有水雾不散。
直到店员喊我结账，我才回过神，匆匆付过钱，乘着站点的公交车，某一个时刻，我已经回家了。
由于我回去的早了些，我的父母还在外面工作，我依旧是一个人。
可我喜欢极了这份宁静与安逸，唯一失落在，曾经陪伴我左右的人不在了。
我将我的这盆玫瑰花放在客厅的茶几上，我启动了懒人模式，煮了一人分量的面条。
待我吃完以后，简单的收拾了一下碗筷。
我把我的这盆玫瑰花，抱进了我的房间里。
我躺在床上，静悄悄的和我的玫瑰说起了悄悄话。
细语说累了，我疲惫的吃饱就进入了梦乡。
希望别做噩梦了。
现实的我，已经够可怜的了！莫名其妙承受了与爱人的分离之苦。
还是在结婚当天。
恨相思病难解我心中忧虑。
我不知道自己睡到了几点，直到父母连我的门都没有敲，直接进入了我的房间。
进房间敲门这个问题，我已经和他们沟通过不少回了，老爸倒是听进去了一点点，老妈每次讲我是你妈，进你的房间事先都要敲门吗？还和我开严肃玩笑，房子是谁买的……好烦心的。
是我的父母终于都下班了。
那现在肯定是晚上九十点钟了。
“你睡觉抱着一盆白色玫瑰花干嘛？像话吗？”
听着口气，是没有恶意，只是态度真的火爆中带着……
我是不喜欢的。
老妈还想要抢走我手里面的这盆玫瑰花，我一个机灵起身，就是不给，我护着死死的。
我是绝对不可能让我那亲爱的老妈给碰到半分的。
我记忆犹新，前些日子，老妈因为工作太忙了，还把自己种了几十年的大宝石花王给丢掉了……
那宝石花王，已经开出了白色之花，淡黄色之花，粉紫之花，以及红色之花。最后凋零下的血红色的小花束，真是暗示了它将要被抛弃的命运。
我是有点恨自己那天也上班去了，没有补救，没有帮到什么。我是隔天才发现，家中那巨无敌漂亮的宝石花王已经被她以养不活了，根烂了为借口，给丢了。
明明老妈把那宝石花王养了几十年，她难道没有一丝丝的留恋吗？
老妈除了宝石花王，其他的花草种了最少的也有十年了啊！也丢了不少。
大人的世界，我虽然也成长为了大人，可我是绝不想要成为那样子的大人的。
“你还不给妈妈看一下吗？你是我女儿吗？真小气！”老妈记了一记白眼给我。
而老爸像是习以为常般，他人已经撤回自己的房间玩电脑去了。
围棋老高手的女儿，他作为老爸的人，和外人表哥表姐他们下了几百次的围棋，却不教女儿下围棋，最后其女竟然不会围棋，也是蛮无语的。
“你看看你老爸，这种时刻，就知道不管你了。他能认真听几回的。电脑游戏有那么好玩吗？我真不懂，这把奔五的年纪了，还花这么多时间玩游戏干嘛。”
我沉默了，我不想每次和老妈讨论这种无关紧要的小事情。
我心里正伤心难受的，我不想每天和自己的老妈聊太多的琐碎事情。
我想，这种事情，至少，我在毕业后，所想的是，这种日常应该和自己的另一半分享以及诉说各种烦心，而不是把这种不痛不痒的事情，全然和子女去沟通的……
“对了，你的主业现在……副业现在有没有进展了？你画了也有快两年了吧！你是不是又给别人免费画稿了？你专门搞一些不赚钱的事情？你已经不小了！妈妈同事的女儿，哪像你一样，平时除了上班外，就喜欢窝在家里面，不爱出门的。他们结婚的人，好多好多……”
“你一直不爱出门，哪里来的男朋友呢？妈妈是过来人，你听妈妈的话，总不会出错的。”老妈是那样子语重心长。
像是她年轻的时候，有无数的长辈，专喜欢挑她的错误或者不相同点，那些人试图让她做的决定和所有人一样。
和所有人都一样的结局，才是正解？
我或许想哭的，可我似乎没有再次哭了。
同样的话，一样的语气，一样的不爱松口，反反复复是说了好几年，我也该平静了。
哭，会哭？
真的有人懂得哭泣吗？那些人又是为何而哭泣的。是吗？
“你又不说话了吗？以前你这个时候老喜欢顶嘴，现在让你多说话几句，你这孩子，又不和妈妈多讲了？”
我低头看着我手里面的玫瑰，父母的固执性格，我有坦诚的……
我的这盆玫瑰讲，他接受。他是理解的。