#地震过后，我截肢了#

我没的选，哪怕是天王老子来了，也不可能给我再长一只手出来，所以要么接受，要么继续难受。

作为汶川地震的亲历者，也因此左臂高位截肢，如果要说地震对我的影响，那就是我的人生彻彻底底被它改变了。

那年我12岁，还是个孩子，处在无忧无虑的状态中。虽然从8岁开始我和我哥就已经是留守儿童，10岁就开始住校了，但是少不更事，而且也有许许多多情况类似的同学做伴，所以并不太知道什么是愁滋味，直到汶川地震。

我是被放在门板上救出来的。我记得那个画面，我躺在路边的门板上，旁边站着光膀子的我哥。当时他初三，我初一。他命大，虽然被掩埋了，但只是受了一点皮外伤，震后半小时就自己爬出来了。

地震后没几天就是我13岁的生日，在帐篷里我过了人最多的一次生日，那时候还包着伤口。

那时候我还不知道会面对什么，不知道会被截肢，也不知道截肢意味着什么。

转往成都机场的救护车上，我人生里第一次吃到了雪人雪糕，很好吃！记忆特别深刻的是，有个护士阿姨趴在车窗上看着我。当时她在我的手心上写了她的名字，说：“孩子你一定要好好活着，痊愈了来北大医院找我。”

到了北京后，人生里第一次吃到肯德基，那时候留下了一张照片，瞅着就是没见过世面的开心样……

地震之后，我突然就成为中国8000万残疾人中的一员。在没有经历一件事之前，真的是无法做到感同身受的。只有在我真正成为一个残疾人之后，才切身体会到这种冷暖自知的孤独感、乏力感。

迅哥儿说过：“真正的勇士敢于直面惨淡的人生……”我其实当了很久的懦夫。

王小波也说过：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”在青春年少不顺心的时候，我把一切苦难都归咎于这突如其来的意外，时常幻想我要是还有一双健全的手，肯定会把这篮球打得更好，肯定会被更多女孩子喜欢，肯定会更帅……甚至时不时梦见自己四肢健全。

然而这一切都是无从更改的，起码以现在的科技力量不可能给我造一只冬兵一样的仿生手。但是我又想表现出自己多么硬汉，多么云淡风轻，因而时常在人前活泼开朗，表现得乐观开朗，坚强不息。实际上更多的是夜深的时候一次次流着无声的泪，顾影自怜。

直至后来，随着慢慢长大，三观逐渐形成，以前自己在意的种种身体相关的问题已经不算什么了。第一是渐渐习惯了；第二是自己真的也不care了；第三就是这个真的无可奈何，我没的选，哪怕是天王老子来了，也不可能给我再长一只手出来，所以要么接受，要么继续难受。

我这么聪明，肯定选择让自己好受点，哈哈。但是这也是需要一个过程的，我会做一些突破自尊心的或者身体局限的挑战来向自己宣战，比如一只手系鞋带，手脚并用地在人来人往的洗漱间洗衣服鞋子，在众目睽睽下一只手打篮球，脱掉衣服露出残肢去海边冲浪，沿着公路单手骑单车五公里，等等。虽然这些现在看来是完完全全不起眼的小事情，但对当时的我来说真的是如上刀山，下火海。

现在进入社会了，我的新的问题也随之而来。找工作的时候，因为残疾人的身份，会被区别对待。虽然也挺无奈甚至痛苦的，但是我已经不害怕了。以前那么脆弱都过来了，现在的问题也总会有解决的一天。实在不行就接受平庸吧，反正我本来就是一个普通人。我相信世界这么大总会有一处是我的容身之所。

人就是想象力极其丰富，愿意给自己预设很多难题。做事情之前会自己想一万遍后果，但却不去实施，结果还是原地踏步，焦虑复焦虑，形成一个死循环，最后就在自卑和不甘之中循环往复，焦虑加重。其实往往我们迈出了第一步，很多问题就迎刃而解了。

事实就是事实，你接受或者不接受，它永远都在那里。愿我们认清生活的本质之后依然还能热爱生活。

谢谢大家对我的鼓励。

续一

好多朋友问我有没有去找护士阿姨。

我现在在北京工作，肯定是去过了哈哈哈。

是前年的时候吧，当时刚来北京没多久，我得了小感冒，想着反正都要去医院，就去北大第一医院看看能不能找到这个阿姨。然后有趣的事就发生了，因为当初阿姨在我手心留名字的时候写得比较急，我把她的姓“曲”看成了“田”。工作人员说没有这个人，但是他恰好认识一个姓曲的护士长，名跟我说的是一样的。我说对对对，那可能是我记错了。

再后来就是见到阿姨啦。阿姨一看到我就认出我是当时他们转移伤员时的小朋友，很高兴也很热情，死活要留我吃饭。但是她很忙，我也要赶回去上班，就没有去。其实饭吃不吃不重要，我就是想告诉她：“谢谢你阿姨，我活得好好的。”我是真的很感激，而这种长大了再来见一下的感觉也是很让人觉得美好和记忆深刻的。

插播一下，今天是我25岁的生日。其实没打算过了，主要是没有想一起过的人哈哈，一个人过生日有点强行“无事话悲凉”的感觉。但是好兄弟给我订了蛋糕，我也不能不吃……所以在凌晨12点的时候还是自己点了蜡烛，许了愿。希望疫情赶紧过去，也希望今年我们能够顺利！

续二

已经回到成都快一个半月了，刚好工作一个月。

离开了两年的城市，一切都显得熟悉又陌生。

很多朋友都是这样的吧，疏于联系之后，感情也就淡了。虽说君子之交淡如水，但是在现在这个“网络一线牵”的时代，可能我不联系你，你也就忘了我了。

好像我就是这样的，回到这里一时也不知道找谁约饭，总觉得有点突兀。

好在我在北京已经独来独往惯了，加上工作又是996，更加没有时间跟以前关系还不错的朋友复联了。

其实我并不太想讲现在的工作，因为现在的工作跟以前在北京的比真的是一个天上，一个地下。

在北京的时候，每天工作一小时，偷闲摸鱼7小时。

现在日日修福报，而且提成的机会渺小到纯碰运气。我在想选择回来做这份工作的意义是什么。

可能是不甘吧，却发现好像还是事与愿违。天又哪有那么容易遂人愿呢？

当初裸辞的时候，因为疫情再加上我的身体的原因，找工作确实不容易。

很多朋友都劝我，要不明年再找吧？但是我还是一意孤行。讽刺的是，现在看，我的选择好像有点“打脸”。有时候就想着，总有人会成功，万一那个人就是我呢？

说是“二十不惑”，“三十而已”，但是25岁的我卡在正中间，疑惑不已。

之前在某问答论坛上刷到一个话题：25岁，开始害怕30岁还碌碌无为，却不知道如何前进，该怎么办？

其实还没有点开这个话题，光看标题我就已经开始焦虑了。

因为我实在是太闲了，没有一点工作成就感，我总觉得自己是部门吉祥物，我不知道我存在在这个岗位的意义是什么。

为了让自己变得被需要，我裸辞了。

但是新公司的高压工作氛围，一下把我从天天摸鱼看视频的状态拉到了忙到有时候午饭都来不及吃，下班后还要继续控预算的状态。真的是天上地下的无缝对接。

每次下了班到家就已经9点40了，接着马上看数据，控广告，中间抽空洗个澡，回来继续，忙不停息工作到12点，发数据，12点半才躺下。周而复始。

虽然很多朋友可能都会说，这太辛苦了，身体要紧，但是我已经不想再像无头苍蝇一样继续乱撞了。互联网时代深耕一个行业总有概率开花结果的吧。

我不怕吃苦，我只怕自己真的到了30岁依然一无所有。